Urine dan Korengan
Sebuah hari yang sama ditahun yang berbeda diruangan ini, langit mendung yang juga masih sama saja dengan tahun lalu (yo’i..sini masih juga musim ujan). Lama ya ga menjumpai kalian, kangen? Ngaku aja deh. Kalo malu nyatakan lewat surat. Dan jangan lupa sertai dengan perangko balasan. Loh, kok jadi mirip tulisan redaksi dimajalah Bobo ya. Hihhihi. 
Ijinkahlah saya mengucapkan selamat tahun baru 2009 kepada semua. Semoga segalanya akan bertambah baik ditahun ini. Aminn. 
Lama ga ngudate blog, gue jadi bingung caranya nulis. Oh, tentu aja gue inget daftar alphabet..cuman aja engga ada topik yang asik buat dibahas. … Sampe seorang anak dengan kaki korengan melintas didepan kantor, ngejarin kucing liar yang keliatannya lagi bunting.
Gue jadi teringat masa kecil gue dulu. Uhuhuhuhu..Bukan masa kecil tentang naik bianglala ato ngejar kucing, tapi tentang korengan. Soalnya waktu kecil dulu, kaki gue juga KORENGAN.*ih, pada ilfil deh semua*. Wehehe.
Korengan itu sungguh engga enak. Rasanya gatel,..tapi mau digaruk, jangan. Pake sepatu engga enak, pake sendal juga malu. Ya malu semalu-malunya anak es-de lah. Paling engga enak kalo lagi main “kejar patung” ama temen-temen..trus tiba-tiba si temen nunjuk…”ihh, kamu korengan yaaah.” Ow my gosh!
Waktu itu gue uda dibawa ke dokter segala rupa tapi si koreng kunyuk itu tetep nempel aja dimata kaki gue. Pake obat tradisonal juga ga mempan. Pernah suatu ketika tetangga nenek gue memberi suatu saran yang aneh demi menyembuhkan korengan ini. Saran entah dari antah berantah mana yang nyuruh gue dijilat ama anjing item biar korengannya ilang.
Reaksi gue sepuluh tahun kemudian.. “Whaaatss??!”
Tapi dasar gue belom tau apa-apa, ya gue nurut aja waktu itu. Seinget gue dulu kami miara seekor doggy. Tapi sayangnya, doggy sang piaraan warnanya bukan item melainkan kuning. Yah..daripada gak ada sama sekali, tak ada rotan akarpun jadilah.. demikian (mungkin) pikir nenek gue (ato siapalah). Dan gue pun dijilat…Awww.. 
Berhari-hari setelah insiden penjilatan itu, koreng gue tetep nempel dengan ademnya di kaki. Well yeah, salahkan anjingnya ga berwarna item.
Suatu kali sebuah ide lain yang aneh datang entah dari siapa (gue lupa), bahwa: pipisin kaki lo tepat dikorengan (saat mandi, tentunya..bukan disaat jam pelajaran sekolah berlangsung). Demi koreng..apapun gue kerjakan. Pasti. Gue inget saat itu gue pipis berdiri. Kan masih kecil ..gak apa dong. Dan woheeeeiii! Selang ga berapa lama..korengnya hilang! Ajaib!
Reaksi gue saat itu : Horeee..guelah Nie, si urine ajaib!
Beberapa saat berlalu dan gue masih saja mengagumi betapa urine gue bisa menyembuhkan sebuah penyakit. Gue uda ngerasa mirip Ki Joko Bodo aja, yang punya kemampuan mejik menyembuhkan orang lewat air. Air urine gue! Wahaha! Mari datanglah kepadaku yang lemah lesu dan berpenyakitan, aku akan memberi air urine kepadamu. Wakakak.
Sayangnya, kebanggaan ini sirna begitu saja saat gue membaca sebuah buku kesehatan yang berjudul Why Do Man Fall Asleep After Sex (buku ini pernah gue resensi di blog ini). Lets get serious.
Urine manusia mengandung zat amoniak (klo gue ga salah inget). Dan rupanya zat-zat yang terkandung dalam urine inilah yang kemudian bereaksi dengan kandungan kimiawi yang terdapat dalam salep obat korengan, yang memicu si obat untuk bekerja lebih cepat sehingga koreng bisa sembuh lebih cepat daripada nunggu nenek ato nyokap lo nyari anjing warna item. Jadi, urine gue waktu itu hanyalah bersifat katalisator..bukannya obat ajaib. Kenyaataan ini membuat gue sedikit kecewa.
Hehe. Malu ah.
Gue inget saat itu mak gue makein gue salep “Lapan-Lapan” seharga beberapa ribu rupiah sebelom mandi.
Terima kasih salep Lapan-Lapan. Terima kasih, mak.
Jdi kalo diantara kalian saat ini ada yang lagi korengan di kaki..jangan pernah merasa malu untuk kencing berdiri. Pakailah salep Lapan-Lapan dulu sebelum melakukannya.
Kalo korengannya bukan dikaki? Errr.. ya, arahkan ajalah biar nembaknya tepat. Wahahaha.
Ude ah, mo pulangs.
Daa all. Lain kali gue akan posting yang lebih asik lagi deh. Kalo bosen, dilewatin aja.
Alien blagu’
Beuh. Selama ini gue kira cowo metroseksual itu cuman ada di tipi-tipi aja. Lelaki super-sok itu cuman ada di sinetron ato pilem layar lebar doang. Dan ternyata, kemaren mata gue dibukakan. Kenaifan gue di sibakkan. Gue ketemu alien monyong dari belahan dunia Indonesia sebelah sana yang sok dan blagak-bleguk kebanyakan gaya.
Maap, bukan maksud hati membuka postingan dengan makian, tapi apalah daya..ingin kutahan hati tak kuasa. jejerit dulu ahhh..
MONYEEEETTTT!!
Hehe. Jadi begini, sebagai ujung tombak perusahaan (ah, sok penting gue ya)..salah satu pekerjaan gue adalah melayani customer dengan baik dan manis. Adalah salah seorang customer baru yang datang dari kepulauan lain dan membuka cabang baru disini yang dirasa bos gue cukup berprospek. Si customer ini kalo lo liat dari kesan pertamanya, cukup oke lah. Tampang mayan. poin 70 lah untuk tampang. Umur sekitaran 25-27. Tinggi. Putih. Chinese. Sayang kurus, jadi gak punya six pack.. Kita sebut saja dia sebagai Mr. Gaya.
Dan dia itu belagu. Salah. BELAGU BANGETTT.
Minggu kemaren gue bawa dia jalan, secara dia belom mengenal kota ini..belom apal jalan. Sebagai calon gudang emas gue, gue turut2in deh maunya dia. Dianter makan? Ayo..dianter jalan-jalan? No problemo.. Waktu di telepon, dia bilang begini :
“Kamu datang sebelum jam sekian yah. Jangan sampai terlambat.”
“Oke pak.”
Gue ga suka gaya ngomongnya. Tapi karena mandang dia gue bagaikan ngeliat duit, wahaha..sabar-sabar dikit deh gak apa.
Sampe kesana dihari yang ditentukan, ternyata Mr. Gaya masih ngedepin laptopnya. Ngliat gue dateng dia masih diem aja, beberapa menit kemudian dia bilang “Kamu tunggu sebentar..saya mau mandi dulu.” Tanpa ekspresi.
Waiiii…siapa yang nyuruh dateng tepat waktu??
Tapi ujung-ujungnya gue cuman jawab “Yaa..okelah pak.” dengan nada engga rela.
Setelah kira-kira setengah jam kemudian Mr. Gaya muncul kembali dengan dandanan heboh. Rambut spike, baju..woww, parfum 30 liter (kali) saking wanginya menusuk dan membuat paru-paru gue menjerit karena udara yang masuk terkontaminasi zat berbahaya. Gue cuman mandang dia dengan melongo dan mulut membentuk hurup O. Ini kite mo pergi makan sore apa clubbing??! Ajaib..ajaib..ck ck ck.
Dalem mobil(nya) yang mewah, gue kepanasan. Kenapa? Jawabnya adalah karena dia ga mau ngidupin AC. Why? “Yah, biar hemat lah. ngapain cuman pergi makan dekat aja nyalain AC?” Wohooo! Ya, kita cuman pergi makan deket2 aja, kok dandanannya segitu genit ngalahin gue?? Oh, sabar nie..inget dia customer kita.
Gue buka jendela sedikit, “Tutup aja..nanti debu masuk. Pontianak jalannya berdebu banget ya?”
Well yeah, kalo elo segitu takutnya ama debu, kenapa kemana-mana ga pake vacuum cleaner aja di idung?? “Oh..gitu ya pak.” Jendela pun gue tutup.
Dalam perjalanan dia mengkritik segala sesuatu yang diliatnya. Jalanan sempit lah, “Ih, jembatan kayak begini dibilang jembatan tol??”, Pontianak jelek dan ga asiklah…
Oke, ini udah kelewatan. Dia berani menghina kota kelahiran gue ini. Gue langsung mandang mukanya dengan tatapan siap membunuh. Gue udah gelap mata. Ini gak bisa dibiarkan. Ada alien asing menyusup masuk kota dan kini ia sedang menginjak-nginjak martabat Pontianak dihadapan seorang Pontianak sejati??!?!?
“Ada apa melihat saya seperti itu? Hahaha”. Mr. Gaya rupanya sadar gue mencoba menjatuhkan kutukan Avada Kedavra padanya. Dan gue pun kembali ke alam nyata.
Oh iya, si Mr. Gaya ngomong bahasa Indonesia dengan begitu kaku. Heran ya, hari gini..
Ditempat makan, kesabaran gue kembali di uji. Mr Gaya begitu memilah milih makanan. Gue minum lemon tea. Dia milih minuman ringan bersoda. “Kok ga mau es ini pak? enak loh..khas sini.” Gue nawarin es lidah buaya. Apa jawabnya? “Saya takut engga higienis. Nanti dibuatnya pake air sungai. Enggak usah aja deh.”
What??!?
Gue korek-korek kuping bentar takut salah denger. “Iya. air sungai kan kotor.” ulangnya.
Nenek lu kali yang bikin es pake air sungai. Sampai pada fase ini gue membayangkan lagi nyedok air sungai pake galon aqua dan maksain dia nelan air Kapuas. BIla perlu, telan galonnya sekalian.
Selesai makan gue tanyain, “Enak ga nih? Asik kan makan disini?” dengan senyum dibuat seramah mungkin. “Yah..lumayanlah.” Jawabnya tanpa ekspresi. Huh, ga mau mengakui.
Lalu sekonyong-konyong dia mandang muka gue dengan tatapan aneh. Engga berkedip. Lambat-lambat gue sadari, dia lagi ngeliatin bibir gue. Oh no..
Mr. Gaya agak maju sedikit dari tempat duduknya. Oo..ow. Jangan bilang dia mau cium gue disini. No.no.no. Gue refleks agak mundur dikit. Matanya masih aja liatin mulut gue yang lagi nguyah-nguyah es batu.
Lalu katanya,
“Kamu kok rakus sekali sih?? Makan apa kamu? Es batu? Jorok. Rakus. Kan kotor itu es batunya. Idihh.. Orang-orang di kota kami engga makan es batu. Engga sehat. Dasar rakus…itu kan terbuat dari air yang engga sehat..!”
Apa??
Mr. Gaya masih aja mandangin gue dan gue yakin dia ngeliat perubahan muka gue secara perlahan-lahan. Oke, kali ini bener-bener-bener sudah kelewatan. Dasar alien tengik!
Cepet-cepet gue telen es batu gue, lupa kalo yang lagi gue hadapi adalah tambang emas gue
“Apa lu bilang?? eh, yang sopan dikit dong ngomong ama perempuan!!” Gue males ngomong sopan lagi ama alien ini. Males. Gue ngebayangin lagi nyekek lehernya trus mencelupkan kepala di kuah cah kangkung.
“Loh..emang …kamu perempuan ya? Hahaha..”
Apaaa??!?!?!? Gue ga tau kalo idiot ini juga katarak mata. Gue cuman diem dongkol, berusaha mengawal emosi. Nyebut nama Tuhan dan mengingat-ingat ini adalah suasana Natal. Kasih. Ingat, hati penuh kasih dan pengampunan.
Lalu pembicaraan ga penting berlanjut ke soal kota asalnya Mr. Gaya ini. “Kamu pernah ke kota asal saya?” tanyanya. Gue yang udah males aja langsung jawab ngasal (tapi bener). “Gak pernah. gak ada duit.”
Tanggapan dari alienmonyonggapernahbelajartatakrama ini adalah “Ya bener sih..disitu hotelnya mahal-mahal loh. Semalem tarif paling murah aja 500ribu. Belum lagi makannya. Kalo emang duit pas-pasan mending ga usah kesana aja.”
Hah??!? Gue langung memasang ekspresi Apa-Lo-Bilang?? Dan dia ngulang omongannya sekali lagi. Oke, tadi ngatain gue rakus, trus meragukan jenis kelamin gue. Sekarang dia menghina gue ga mampu buat pergi liburan ke kota asalnya. Well, cukup sudah.
“Hah!! Gue banyak duit juga ga bakalan gue ke kota elu. Ngapain emang kesana?? Apanya yang bagus dari kota lo?? Mending duitnya gue sumbang ke fakir miskin. Mau lo apa sih??! Dari tadi ngomongnya engga enak banget. Lo mau gue tinggal sendirian biar ga bisa pulang??!?” Gue menghayalkan ngomong begini ke dia tapi selanjutnya yang keluar dari mulut gue cuman “Udah kelar belom? Kalo udah mending pulang aja..”
What the hell..
Tiba-tiba aja gue dapet ide.
“Eh, tau ga cerita tentang kantor di daerah kalian, Pak?” Gue menaikkan sebelah alis gue sambil nahan senyum jail.
“Enggak pernah dengar. Kenapa emangnya?” Katanya sambil membuang pandangan ke arah jalan.
“Kantor kalian berhantu..kabarnya ada hantu anak kecil yang bersemayam disitu. Itukan daerah elite, mahal. Jadi bangunannya termasuk bangunan tua. Lama belom kejual. Udah lama kosong. Dulu ada yang buang mayat anak-anak kesitu…..”
Lama..gue tunggu reaksinya. Mukanya kosong.
“Iya..dulu supir kantor kami pernah ngliat loh..”
Wakaka. Gue nahan tawa dalam hati buat cerita karangan gue ini. Asal kalian tau, Mr. Gaya adalah anakmanja kaya yang kini sedang tinggal sendirian di kantor. Wahahahahha..
“Hah? Masa sih. Hari sekarang kok percaya tahayul..” Dia berusaha bertampang cool, tapi dari caranya bicara..gue tau dia ketakutan. Wahuaahaaha. 
“Iya..udah banyak saksi yang pernah ngeliat. hati-hati loh, malem malem biasanya “dia” suka lewat. Kolong tempat tidur…stt….”
Gue hampir mati nahan tawa pas ngliat ekpresi kagetnya.
“Yang bener kamu….” Gue ga tahan lagi. Ga tahan lagi. Pengen ketawa. Pengen ketaw..
“Bentar saya ke toilet.” Gue buru-buru ngacir ke toilet dan ketawa sepuasnya disana. Huahahahaha. rasakan! rasakan! Hina aja gue lebih lagi. Gue hororin lo lebih serem lagi. Hahaha. Selamat menanti bayangan Ju-On mengorek-ngorek lobang kolong tempat tidur nanti malem, customerku sayang..
Dalam perjalanan pulang Mr. Gaya ga ngomong apa-apa lagi. Entah karena kekenyangan ato karena ketakutan. Hihihiiii..
Sampe dikantor gue buru-buru ngambil helm dan pamit pulang. Ya, ga enak juga sih..abisnya udah sepi. “Kok buru-buru sih?” tahannya..
“Ya, udah malem nih Pak. Saya takut juga lewat sini malem-malem. Angker gitu..” Gue berakting takut sebisa mungkin. Wakaka. “Amit-amit sih Pak..tapi saya takut ketemu “itu” malem-malem…” Wakakaka.
“Oh, ya sudah. Kalo gitu saya masuk.” Dia langsung nutup pintu dibelakang. Gue make helm sambil senyum kesenengan. Hihihihi…takut yaaaaa. Makanya lo, blagu’ banget sih. Ternyata penakut juga.
Besok-besok gue mau ngajakin dia nonton pelem horor di bioskop ah. Ini namanya pembalasan dendam. Hahahaha. So guys, tunggu aja cerita berikutnya.
PS: nama dan tempat serta pihak-pihak yang terlibat engga gue sebutkan demi menjaga keamanan. Piss 
Tidak ada resolusi
Ah, akhirnya natal itu datang dan berlalu juga. Natal disini disemarakkan oleh titik-titik hujan yang berlomba turun tanpa ada niatan reda. Asik juga sih, natal yang dingin..jadi kesannya romantis. Yang penting kan hati tetep hangat, hehe.
So yeah, gimana natal kalian disana? Gue belom bisa post poto-potonya disini, tapi nanti pasti gue tunjukin ke kalian. Maybe di post-post berikutnya.
Dan yang ga terasa juga..taun 2008 akan berlalu dalam hitungan sebelah tangan. Woohooo! Welcome 2009! Selamat datang taun baru, tantangan baru, semangat baru, kesukaan baru, kesulitan baru, pacar baru (maybe? haha. *siap-siap dijotos Mr. Ed*).
Hm..apa yah? kok gue serasa kaya kehilangan ide buat menuliskan apa yang ada di pikiran gue sekarang. Kenapa? Apa otak gue membeku karena dingin? Apa yang mau gue omongin? Hujan? Ga perlu dimongin juga dia uda turun.. Kerjaan? Wah, ini lagi sepi order..semua pada libur. Komisi akhir taun? Doain aja ada, hehe. Ato resolusi taun baru? Ah, basi.
Taun ini gue ga akan bikin resolusi apa-apa. Engga ada wishes apa-apa buat taun depan. Gue cuman akan berusaha menjalani hidup gue sebaik mungkin, membuat gebrakan baru sebanyak mungkin, mengumpulkan harta sebanyak mungkin, mengisi celengan sepenuh mungkin..
Huehehehehehe.Kok kedengarannya begitu datar sih ya? Oh iya, baru keinget klo gue punya dua hal yang ingin diraih nanti.
(1) Tambah gendut 5 kgs. (2) Membuat sebuah novel dan mengajukannya ke penerbit
Gimana pendapat kalian soal ini?
Oh ya, gue juga ganti skin blog ini. Bosen ama yang lama, pengen yang lebih simple. Oke deh, gue cabut lunch dolo. See u then.
Merry Christmas!
HIP HIP HURAAAAY!!!! *Joget-joget*
Natal tlah tiba..Natal tlah tiba..mari kita rayakan dengan sukacita! 
Akhirnya hari Natal tiba lagi..hari dimana seluruh orang kristen di dunia merayakan sukacita terbesar atas anugerah terbesar dari Allah yang sesungguhnya tidak layak diterima oleh manusia yang penuh dosa..namun karena kasihNya yang luar biasa, cinta yang tiada terbatas..maka dosa itu kini hilang, terhapuskan oleh lahirnya Kristus Sang Penebus.
Adakah sukacita dihatimu, sama seperti dihatiku?
Untuk semua yang merayakannya, Nie mengucapkan Selamat Hari Natal 25 Desember 2008. Tuhan memberkati!
What is Christmas? It is tenderness for the past, courage for the present, hope for the future. It is a fervent wish that every cup may overflow with blessings rich and eternal, and that every path may lead to peace.
Agnes M. Pharo
Selamat hari ibu, mak..
Sesuai judulnya maka gue pengen ngucapin selamat hari ibu buat mak gue dirumah yang gue yakini tak akan pernah membaca post ini, maklum. Beliau buta inet . Mamiiiii..happy mother’s day..
Gue pengen nyanyikan sebuah lagu untuk emak dirumah yang saat ini mungkin lagi asik entah ngapain (jangan-jangan uda bersiap-siap untuk nonton idola cilik ). Tapi seperti kata entah siapa, bahwa bernapas aja gue uda fals, maka dengan senang hati Melly Goeslaw, Ruth Sahanaya dan Shanty menggantikan diriku. Emak, aku cinta padamuu.
